calma meu filho

Homem estado, homem transformado, homem. Minha divindade está adormecida. Minha nova condição é terra firme. Vem cobrar-me o senhor o trabalho. Distraio-me para que a hora passe, mas o tempo não existe. Arrasto-me de um lado ao outro em busca de chocolates, anestesiador do tempo que não passa, que não existe. Lá fora está um céu de anis, pessoas sorriem porque é sexta-feira; amores vão hoje acontecer, outros irão findar, porém todos buscam a felicidade. Mas ninguém sabe quem é ela. Sou a máquina que uso e que agora digito, o monitor de luz fraca, a placa com problema no circuito, o processador agindo lentamente. O celular, o headphone, o tablet e o relógio que envia fotos não são acessórios, sou eu despedaçado. Essas coisas todas, inúteis no fim das contas, são meu corpo, pé e mão. Os objetos são hoje mais valorizados do que o ser. Dito isto, vou me confrontar carne a carne com o meu próprio ser, durante quarenta minutos diários na academia. É só nessa hora que retiro a malh

Vendo passar os transeuntes pelas Ruas do Centro, me pergunto para onde vão todos? Para onde vamos todas as pessoas do mundo e o que fazemos além de viver um dia após o outro? Se a vida é apenas o vaivém entre o prazer e a desventura, que mais esperar? O que tiver que vir que venha agora. O amanhã só é amanhã para aquele que sonha e não para aquele que trabalha. Aproveitar o tempo é ter tempo de perceber que o tempo existe. Do contrário, não vemos o tempo passar e quando acordamos ele já nos levou tudo embora: força, coragem, beleza.

Há muito tempo que não nos falamos livremente. As notícias quase nunca são novas e o que é surpreendente só nos lembra que a vida passa e ficamos mais velhos. Esta saudade repentina, de falar contigo e sentir teu carinho, é a mesma que tenho desde menino; que vivia a beira do portão da tia Vera esperando você voltar do trabalho. Sonhava com o dia em que não precisasse mais esperá-la, pois estaria o tempo todo comigo. Mas não fique triste por essa confissão tardia. A falta que me faz agora, homem feito e pai de família, é mais forte do que, quando criança, onde os sonhos são mais possíveis. Hoje entendo todo o amor e preocupação que sempre teve com o meu bem-estar. Ao dormir, sinto um frio terrível no corpo pelo menino que ajudei a nascer. Sinto uma dor muito triste quando penso nos perigos que podem acontecer ao Pedro, meu filho. E é por isso que preciso de você, mãezinha: para me pegar ao colo e acabar com todas as aflições da minha vida.

Welinton corta mal o cruzamento de Zé Roberto, a bola bate em Juan, que bate no travessão - Tira essa bola daí, porra! Gol. Futebol é assim: cheio de jargões e clichês etc e tal. E numa das regras deste esporte que é paixão nacional, diz-se "quem não faz, leva". E foi assim que aos 26 minutos de jogo do primeiro tempo o Vasco abriu o placar do clássico contra o Mengão. Torcedores do Flamengo não se abateram e até mesmo gritaram os hinos de incentivo para o time, mostrando que estávamos confiantes da vitória. Sim, eu fui ao Engenhão ontem. Para encurtar os comentários, pois o que nos interessa aqui é a reflexão fática da partida, no segundo tempo o flamengo voltou com outra força mas, mesmo assim, não era o suficiente para o jogo cansado que ambos os times estavam mostrando. Acontece que eu estava no estádio e queria comemorar o gol, a vitória do meu time e, para quem já viveu essa emoção (sugiro que a faça, se ainda não o fez), sabe que é uma das melhores coisas que se po

Em nenhum lugar se explica o que sentimos por dentro. Pensamento é uma palavra muito cerebral, sentimento é subjetivo, inconsciente é irresponsável. A psicologia nos ensinou a ser livres e, em consequência disso, nos transformou novamente em crianças que brigam e reclamam sempre dos pais. A psicologia nos conforta ou anestesia e, em caso impossível de mudança, acelera o processo até o trágico. Descobri uma força que chamo "o que rege o todo" - que não é nem cérebro, nem corpo, nem espírito, nem nada que se conheça; mas que existe e rege e é maior do que eu. Essa força, quando eu a sinto, é a forma absoluta do ser e estar. Não sei como chegar a ela todo momento, mas sei que é lá que eu desejo chegar. E quando digo que sinto, peço emprestado a ideia do pensar e adiciono a palavra sentir - porque pensar também é sentir com o pensamento. E, embora não exista palavra nova para dimensionar o que vivo quando estou possuído dessa força, o mais importante é constatar que ela exist

Às vezes me parece que minha cabeça guarda o mundo, não consigo esquecer. É normal perder um detalhe ou não lembrar de uma coisa ou outra; também é normal esquecer algumas coisas de tempos em tempos, mas não consigo. Não sei, sofro de um tráfego de informação constante que passa pelo meu cérebro e vai se alojar, aonde? Faço tudo ao mesmo tempo: ouço música, leio, falo ao telefone, almoço enquanto me distraio na frente do computador. De repente, me lembrei que é hora de ir para casa, ir no banheiro, comer uma barra de cereal, ir a academia, tomar banho, ver o filho, beijar a esposa, sonhar, dormir, sonhar e ver o dia começar tudo de novo.

Acabo de votar do almoço deprimido. Na incapacidade de definir o que e onde almoçar, optei pelo mais ordinário: MacDonald’s. Sentando naquela mesinha de restaurante iguais em todo o mundo, senti-me como milhões de pessoas comuns em busca de não sei o quê. Jogo fora o meu almoço como jogo fora a oportunidade viver melhor e fazer diferente ou alguma coisa que faça sentido. Faço da minha rotina a minha vida. Voltando para o escritório, toca o meu celular. Um grande amigo acaba de passar para promotoria, vamos beber. Estou salvo. A humanidade já pode voltar a sonhar com coisas vãs.

Hora de escrever. Sobre o que escreverei? Coço minhas costas e me lembro das pulgas que infestam o meu apartamento. Sim, mudei-me recentemente. Agora temos mais espaço, meu filho, minha mulher e eu, a não ser, é claro, por este pequeno infortúnio: as pulgas. Leio tudo sobre pulgas, leio parte da Origem das Espécies ou melhor, A origem das espécies por meio da seleção natural, ou a preservação das raças favorecidas na luta pela vida. Foi assim que Darwin publicou pela primeira vez em 1859 a primeira edição de sua obra prima com 1250 exemplares que se esgotou no mesmo dia - o trabalho faz a vida parecer uma enciclopédia inútil. O problema com as enciclopédias é que elas me instruem por cinco minutos. Mais do que isso meu cérebro simplesmente apaga o que foi lido da memória. Era o que acontecia comigo quando pequeno: em épocas de prova, quando tinha sorte, esquecia tudo depois da prova; azar, esquecia antes. Hoje, no trabalho, sorte é esquecer da vida. O revés do trabalho é o desem

Apesar de ter chegado ao trabalho às nove horas da manhã, só agora estou acordado. Ou só agora me dou conta de que sonho e que na verdade ainda estou deitado na cama da minha casa. Mas se estiver no trabalho e ainda estiver dormindo, onde estarei? O sono é a procura do homem dentro de si que nunca se encontra. O mundo me vê dormindo, mas ele mesmo é sonho sonhado por Deus. E assim vivo, sonâmbulo do tempo e hesitante entre o dormir e o despertar.

Agora que já tenho um seguidor e uma comentarista no blog, posso imaginar outros leitores possíveis ou, pelo menos, posso papear com meus dois queridos entusiastas. É importante para mim exercitar esse lado prosaico. Sempre fui do poema e minhas ideias e sentimentos se concatenam mais claramente dentro da lírica. Atribuo esse estado íntimo a uma deficiência minha de me comunicar objetivamente. A prosa tem esta característica simples de tornar as coisas óbvias aos olhos e ouvidos alheios. Se escrevo dois mais dois são quatro neste texto que se perfaz, posso constatar pelas palavras que estou certo. Porém, se num poema eu digo "tenho vontade de lágrimas", não significa que quero apenas chorar. A poesia é rarefeita e o que se extrai dela é um infinito só nosso. Mas apesar de divagar sobre prosa e poesia e as aplicações que fazemos delas, não significa que aqui, não serei poético. Para quem escreve enquanto está no trabalho, a poesia é o sonho particular derramado nas linhas dest

Assim como aquele que cai com o rosto no buraco e para baixo pede ajuda, eu me encontrava em sofrimento. Olhando com um telescópio para o centro da minhas aflições, criei gigantes onde só existiam pedras. Os últimos dias foram mais duros do que a montanha. Não só aqui no trabalho, mas em casa, na vida, na alma. O inverno é sempre um mês de crueldades. A primavera é restauradora, é tempo de criar novas esperanças. Ontem recebi uma ligação do meu grande amigo - a amizade são asas que repousam em dois corpos distintos. Ao desligar o telefone, meia hora depois, o meu olhar apontava para os girassóis.

Entre uma garfada e outra no arroz com quiabo que minha mulher fez é que inauguro a conta do calma meu filho no  facebook . Como já disse, "a hora é agora". Então é isto: não faço a menor ideia de como usar essa ferramenta, mas assim que for evoluindo na brincadeira, deixarei tudo registrado aqui. E por falar em brincadeira, o humor tá lá em cima. Tive uma conversar ótima com o meu irmão e ele me abriu os olhos para muita coisa. Em breve pretendo publicar as impressões que tive sobre essa conversa. Acontece que é um assunto mais sério e complexo. Acho que vale um momento de reflexão maior, mesmo sendo um blog com reflexões no trabalho. "Deixa eu" acabar de almoçar.

Quarta-feira, depois do feriado. Parece que a semana começou de novo. O escritório é uma mina interditada às nove da manhã. E eu sou um mineiro confinado até as sete horas da noite.  Todo esse tempo dura sessenta e oito dias.

Os improdutivos estão dormindo. Segunda-feira, véspera de feriado, sonhos mortos na porta do escritório. Sinto-me um produto recauchutado no mundo. Trabalho sem vontade e realizo ações desnecessárias. Sou um produto manufaturado pelo tempo. Como, durmo e penso na frente do computador: sempre uma coisa mais inútil do que a outra.  Não acrescento nada neste filme de sessão da tarde sobre o mundo corporativo. Não produzo nada mais relevante do que faria se estivesse em casa passando o tempo com minha mulher e meu filho. O que me incomoda é a inércia que me mantém escravo.

Penso que minha vocação é sempre por aquilo que não quero e como nunca sei o que quero e posso escolher dentre um vasto número de opções, acabo paralisado. Amo o simples mas fui construído pelo complicado. O mundo é sempre a angustia da decisão e a insatisfação em conviver com a escolha que se faz, ainda que seja uma boa escolha. Escravo das minhas expectativas, começo a perceber que os parâmetros que construo em meu pensamento são sempre maiores do que os parâmetros do mundo.

Faz tempo que quero dizer uma coisa. Não sei o quê, nem para quê e muito menos por quê. Mas sinto que preciso dizer agora. É tanta coisa acumulada e tanta coisa querendo sair que estou doente da inércia a que me imponho. E toda vez que tenho vontade de gritar, que tenho vontade de matar, tenho me consolado (inutilmente) com um "calma meu filho". Crio este blog por um compromisso que tenho comigo mesmo. Por não mais esperar a hora certa, e não mais esperar, e não mais deixar que os outros tomem a frente das ações do mundo, e não mais que os outros tenham ideias, e não mais que os outros pensem, e não mais que os outros falem, não. Meu tempo é hoje. A partir de agora, desejo relatar tudo aquilo que me incomoda, tudo aquilo que me conforta e tudo aquilo que tenho vontade de falar. Do meu jeito, agora e no momento que eu quiser serei dono de mim mesmo, serei o senhor do meu tempo, a começar por este espaço. A calma pode ser necessária para muitas decisões que tomamos na vid